Смех улучшает здоровье, улыбнись и будешь здоровой. (стр. 1)

Веселое настроение помогает здоровью. Почитате и улыбнитесь..

Страница 1

*****

Ищу работу. Забыл, где она находится.

*****

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом – левый.

*****

"У буль-терьера мертвые схватки."

*****

Лежит женщина с любовником в постеле и вдруг заходит муж. Любовник быстро под одеяло и не дышит.
Муж:

- А не дышишь. А как дышал, как дышал!

*****

Муж - жене:
- Как хорошо тём, кто живет в автофургоне!

- К чему это ты?

- Представь: возвращается тёща домой - а дома нет!

*****

Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену:

- Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи:

- Если я и пила, то не такая старая.

*****

Муж говорит жене: -Завтра собантуйчик на работе, так что прийду пьяный

Жена (грозно): -Не пьяный, а выпивши!

Муж, чувствуя что начинается скандал: -Все, все, выпивши, понял.

Жена: -Не "все-все выпивши", а просто выпивши.

*****

Муж говорит жене:"Я решил перейти на хозрасчёт. 1 раз на полу-1 бакс, на кровати- 10, ну а за экзотику- 25." Жена кладет на стол сотку. Муж ласково:"Что на экзотику потянуло?". Жена: "Нет, на все, но на полу..."

*****

Купила бабка деду на базаре калоши. Положить некуда. Идет, а калоши то одна упадет, то другая. Зашла бабка в аптеку и попросила коробочку. Ей дали от презервативов. Положила она калоши в коробочку и пошла дальше. На встречу идет молодой парень и говорит: "Бабка, так это вам с дедом до смерти хватит". Бабка: "Да так как мой дед шаркает, хотя бы на две недели хватило!"

*****

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.

- Милый, я тебе яблок и груш принесла, куда их положить?

Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку.

- Милый, а что тебе завтра принести?

- Орехов...

*****

Жена и муж в ссоре. Обменивются записками. "Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. Н аследующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати

восемь."

*****

Муж жене:
-Надевай перед сном носочки.
-Зачем?-спрашивает жена.
-У тебя пальцы на ногах некрасивые.

-Хорошо,только ты тогда надевай перед сном рукавицы,шапку,намордник и трусы.

*****

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

*****

На правах рекламы:
Для поддержки сайта прошу “кликнуть” на одну из ссылок, расположенных справа или вверху.
Спасибо.